W pogotowiu – Online games - Paski komiksowe

ciekawe przeistoczenie powiedzonka...

wszystkie twe paski powinny miec takie liternictwo (ale to tylko moje
zdanie...)

wszystkie twe paski powinny miec takie liternictwo (ale to tylko moje
zdanie...)

wszystkie twe paski powinny miec takie liternictwo (ale to tylko moje
zdanie...)

-szczęśliwej drogi już czas.......
u dyrektora
-jasiu ile jest 2x2
-ale to już było i nie wróci więcej...............
Dyrektor otworzył okno a jasiu...
-widziałem orła cień........
Wychodzi od dyra i kolega sie go pyta
-i co jak był przeżyj to sam.....
Jasiu pisze wypracowanie:
-Mamo pomóż napisać mi wypr.
-nie mam teraz czasu
-tato pomożesz mi
-nie robie słonia w złotych trampkach
idzie do siostry a tam słyszy...,,podwieść cie maleńka"
idzie do brata a tam widzi batmana. Więc idzie do szkoły:
-jasiu teraz ty
-nie mam teraz czasu
-idziemy do dyrektora
-do tego słonia w złotych trampkach
-jedziemy do twoich rodziców
-podwieść cie maleńka
-jasiu co zz ciebie wyrośnie

-szczęśliwej drogi już czas.......
u dyrektora
-jasiu ile jest 2x2
-ale to już było i nie wróci więcej...............
Dyrektor otworzył okno a jasiu...
-widziałem orła cień........
Wychodzi od dyra i kolega sie go pyta
-i co jak był przeżyj to sam.....
Jasiu pisze wypracowanie:
-Mamo pomóż napisać mi wypr.
-nie mam teraz czasu
-tato pomożesz mi
-nie robie słonia w złotych trampkach
idzie do siostry a tam słyszy...,,podwieść cie maleńka"
idzie do brata a tam widzi batmana. Więc idzie do szkoły:
-jasiu teraz ty
-nie mam teraz czasu
-idziemy do dyrektora
-do tego słonia w złotych trampkach
-jedziemy do twoich rodziców
-podwieść cie maleńka
-jasiu co zz ciebie wyrośnie

-szczęśliwej drogi już czas.......
u dyrektora
-jasiu ile jest 2x2
-ale to już było i nie wróci więcej...............
Dyrektor otworzył okno a jasiu...
-widziałem orła cień........
Wychodzi od dyra i kolega sie go pyta
-i co jak był przeżyj to sam.....
Jasiu pisze wypracowanie:
-Mamo pomóż napisać mi wypr.
-nie mam teraz czasu
-tato pomożesz mi
-nie robie słonia w złotych trampkach
idzie do siostry a tam słyszy...,,podwieść cie maleńka"
idzie do brata a tam widzi batmana. Więc idzie do szkoły:
-jasiu teraz ty
-nie mam teraz czasu
-idziemy do dyrektora
-do tego słonia w złotych trampkach
-jedziemy do twoich rodziców
-podwieść cie maleńka
-jasiu co zz ciebie wyrośnie

# Jasiu ile jest 2x2
a jasiu na to:
-mniej niż zero..........
-jasiu kiedy nauczysz sie tabliczki mnożenia????
-za rok może dwa.........
-wstań
-wstań powiedz nie jestem sam....
-idziemy do dyrektora
-szczęśliwej drogi już czas.......
u dyrektora
-jasiu ile jest 2x2
-ale to już było i nie wróci więcej...............
Dyrektor otworzył okno a jasiu...
-widziałem orła cień........
Wychodzi od dyra i kolega sie go pyta
-i co jak był przeżyj to sam.....
Jasiu pisze wypracowanie:
-Mamo pomóż napisać mi wypr.
-nie mam teraz czasu
-tato pomożesz mi
-nie robie słonia w złotych trampkach
idzie do siostry a tam słyszy...,,podwieść cie maleńka"
idzie do brata a tam widzi batmana. Więc idzie do szkoły:
-jasiu teraz ty
-nie mam teraz czasu
-idziemy do dyrektora
-do tego słonia w złotych trampkach
-jedziemy do twoich rodziców
-podwieść cie maleńka
-jasiu co zz ciebie wyrośnie
-batman
ja szymon

# Jasiu ile jest 2x2
a jasiu na to:
-mniej niż zero..........
-jasiu kiedy nauczysz sie tabliczki mnożenia????
-za rok może dwa.........
-wstań
-wstań powiedz nie jestem sam....
-idziemy do dyrektora
-szczęśliwej drogi już czas.......
u dyrektora
-jasiu ile jest 2x2
-ale to już było i nie wróci więcej...............
Dyrektor otworzył okno a jasiu...
-widziałem orła cień........
Wychodzi od dyra i kolega sie go pyta
-i co jak był przeżyj to sam.....
Jasiu pisze wypracowanie:
-Mamo pomóż napisać mi wypr.
-nie mam teraz czasu
-tato pomożesz mi
-nie robie słonia w złotych trampkach
idzie do siostry a tam słyszy...,,podwieść cie maleńka"
idzie do brata a tam widzi batmana. Więc idzie do szkoły:
-jasiu teraz ty
-nie mam teraz czasu
-idziemy do dyrektora
-do tego słonia w złotych trampkach
-jedziemy do twoich rodziców
-podwieść cie maleńka
-jasiu co zz ciebie wyrośnie
-batman
ja szymon

# Jasiu ile jest 2x2
a jasiu na to:
-mniej niż zero..........
-jasiu kiedy nauczysz sie tabliczki mnożenia????
-za rok może dwa.........
-wstań
-wstań powiedz nie jestem sam....
-idziemy do dyrektora
-szczęśliwej drogi już czas.......
u dyrektora
-jasiu ile jest 2x2
-ale to już było i nie wróci więcej...............
Dyrektor otworzył okno a jasiu...
-widziałem orła cień........
Wychodzi od dyra i kolega sie go pyta
-i co jak był przeżyj to sam.....
Jasiu pisze wypracowanie:
-Mamo pomóż napisać mi wypr.
-nie mam teraz czasu
-tato pomożesz mi
-nie robie słonia w złotych trampkach
idzie do siostry a tam słyszy...,,podwieść cie maleńka"
idzie do brata a tam widzi batmana. Więc idzie do szkoły:
-jasiu teraz ty
-nie mam teraz czasu
-idziemy do dyrektora
-do tego słonia w złotych trampkach
-jedziemy do twoich rodziców
-podwieść cie maleńka
-jasiu co zz ciebie wyrośnie
-batman
ja szymon

11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

Babcia mówi do wieczorem do dziadka
- Umyłeś zęby?
- Tak, twoje też!

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
-Panie doktorze chcę być rosliną, moze mi pan coś poradzić...
Lekarz wziął skalpel, obciął mu małego i mówi:
-Teraz jesteś Czarny Bez...

Idzie gumiś przez las, patrzy podkowa, odwraca ją a tam koń

-Mama, mamo ja nie lubie dziadziusia!!!
-To odłóż na bok i jedz kartofelki

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach:
- To się w głowie nie mieści!!!

-Baco, a to *kupa, to zwierzęce czy ludzkie?
-Ludzkie.
-A skąd to wiecie?
-Bo to moje.

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

W nadmorskim kurorcie panika.
Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na
plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani
żywej duszy!

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone
nazwy?

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i
wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak
wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi
patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w
naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
-Co to było? Kto strzelał? Do czego?
-Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

. - Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Leż facet na kanapie słyszy jakieś dziwne odgłosy.
Wchodzi do łazienki, patrzy a ślimak wynosi muszle.

Jeden koleś mówi do drugiego:
- Wiesz co się stanie gdy się wrzuci granat do PKS-u?
- No, nie wiem!
- Sałatka z buraków.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!



Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po
chwili:

- Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.

- Czemuż to? - zdziwił się Baca.

- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. –
wyjaśnił mu drugi policjant.

Na to Baca:

- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:

- Co robicie baco?

- A tak sobie siedze i myśle.

- A to wy zawsze tak ?

- Nie, ino jak mam czas.

- A jak nie macie czasu ?

- To sobie ino siedze.

11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

Babcia mówi do wieczorem do dziadka
- Umyłeś zęby?
- Tak, twoje też!

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
-Panie doktorze chcę być rosliną, moze mi pan coś poradzić...
Lekarz wziął skalpel, obciął mu małego i mówi:
-Teraz jesteś Czarny Bez...

Idzie gumiś przez las, patrzy podkowa, odwraca ją a tam koń

-Mama, mamo ja nie lubie dziadziusia!!!
-To odłóż na bok i jedz kartofelki

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach:
- To się w głowie nie mieści!!!

-Baco, a to *kupa, to zwierzęce czy ludzkie?
-Ludzkie.
-A skąd to wiecie?
-Bo to moje.

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

W nadmorskim kurorcie panika.
Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na
plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani
żywej duszy!

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone
nazwy?

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i
wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak
wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi
patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w
naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
-Co to było? Kto strzelał? Do czego?
-Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

. - Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Leż facet na kanapie słyszy jakieś dziwne odgłosy.
Wchodzi do łazienki, patrzy a ślimak wynosi muszle.

Jeden koleś mówi do drugiego:
- Wiesz co się stanie gdy się wrzuci granat do PKS-u?
- No, nie wiem!
- Sałatka z buraków.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!



Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po
chwili:

- Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.

- Czemuż to? - zdziwił się Baca.

- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. –
wyjaśnił mu drugi policjant.

Na to Baca:

- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:

- Co robicie baco?

- A tak sobie siedze i myśle.

- A to wy zawsze tak ?

- Nie, ino jak mam czas.

- A jak nie macie czasu ?

- To sobie ino siedze.

11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

Babcia mówi do wieczorem do dziadka
- Umyłeś zęby?
- Tak, twoje też!

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
-Panie doktorze chcę być rosliną, moze mi pan coś poradzić...
Lekarz wziął skalpel, obciął mu małego i mówi:
-Teraz jesteś Czarny Bez...

Idzie gumiś przez las, patrzy podkowa, odwraca ją a tam koń

-Mama, mamo ja nie lubie dziadziusia!!!
-To odłóż na bok i jedz kartofelki

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach:
- To się w głowie nie mieści!!!

-Baco, a to *kupa, to zwierzęce czy ludzkie?
-Ludzkie.
-A skąd to wiecie?
-Bo to moje.

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

W nadmorskim kurorcie panika.
Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na
plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani
żywej duszy!

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone
nazwy?

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i
wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak
wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi
patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w
naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
-Co to było? Kto strzelał? Do czego?
-Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

. - Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Leż facet na kanapie słyszy jakieś dziwne odgłosy.
Wchodzi do łazienki, patrzy a ślimak wynosi muszle.

Jeden koleś mówi do drugiego:
- Wiesz co się stanie gdy się wrzuci granat do PKS-u?
- No, nie wiem!
- Sałatka z buraków.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!



Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po
chwili:

- Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.

- Czemuż to? - zdziwił się Baca.

- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. –
wyjaśnił mu drugi policjant.

Na to Baca:

- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:

- Co robicie baco?

- A tak sobie siedze i myśle.

- A to wy zawsze tak ?

- Nie, ino jak mam czas.

- A jak nie macie czasu ?

- To sobie ino siedze.

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

W nadmorskim kurorcie panika.
Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na
plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani
żywej duszy!

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone
nazwy?

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i
wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak
wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi
patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w
naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
-Co to było? Kto strzelał? Do czego?
-Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

. - Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Leż facet na kanapie słyszy jakieś dziwne odgłosy.
Wchodzi do łazienki, patrzy a ślimak wynosi muszle.

Jeden koleś mówi do drugiego:
- Wiesz co się stanie gdy się wrzuci granat do PKS-u?
- No, nie wiem!
- Sałatka z buraków.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!



Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po
chwili:

- Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.

- Czemuż to? - zdziwił się Baca.

- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. –
wyjaśnił mu drugi policjant.

Na to Baca:

- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:

- Co robicie baco?

- A tak sobie siedze i myśle.

- A to wy zawsze tak ?

- Nie, ino jak mam czas.

- A jak nie macie czasu ?

- To sobie ino siedze.

Humor i dowcipy - Baca - Humor i dowcipy
Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści.
Pierwszy skoczek chwali się, ze skoczył na odległość 100 metrów,
drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:

- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lece, lece, patrze mijam koniec
wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam
Gubałówke, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30 metr. Baca
rozmawia z turysta:

- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.

- Ciem - poprawia turysta.

- Kapciem. Policjant zatrzymuje bace jadącego furmanka.

- Baco, co wieziecie?

Baca nachyla się i szepcze:

- Siano.

- Czemu tak cicho mówicie?

- Żeby koń nie usłyszał!
Baca łapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu się złapać
przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach
jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta :

- A co to panocku, za znacek z psodu ?

- To ? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik,
jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafie.

- aha.

Po kilku kilometrach patrzą, a tu po drodze jedzie jakiś facet na
rowerze. Baca mówi:

- A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik....

Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku",
ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej
chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwile potem baca się odzywa
:

- iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to
byśmy go nie trafili. Wywiad z bacą:

- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce na hale,
wyciągam flaszkę i pije...

- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie
książka.

- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe
przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po
południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy
do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy. Nad
Morskim okiem siedzi baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i
pytają:

- Co tu robicie?

- Łowie pstrągi.

- Przecież nie macie wędki.

- Pstrągi łowi się na lusterko.

- W jaki sposób?

- To moja tajemnica. Ale jeśli dostane flaszke, to ją wam zdradze.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zanieśli ją
bacy. On tłumaczy...

- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się
przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...

- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?

- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie




Syn Bacy wrócił z wojska i Baca zaczyna szukać mu kandydatki na żonę.
Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:

- Znalazłem ci narzeczoną.

- Ładna?

- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę
zrzucić z furmanki! Turysta widzi, jak na ganku przed chatą baca ostrzy
siekierę, więc go pyta:

- Baco, po co ostrzycie tę siekierę?

- A tak, dla zabicia czasu.... Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy
turystów:

- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób
poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to
się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka
rozciąga się piękny widok na dolinę.
Turyści pytają bacę, która jest godzina.

- Już trzecia za piętnaście!

- A skąd to wiecie baco, skoro nie macie zegarka?

- To proste. Klękam między owce, odsuwam jednej ogon, patrzę jej przez
nogi ..... na wieże kościelną, no i widzę! Spotyka się dwóch baców:

- Sąsiedzie, jak tam wasz nowy sołtys?

- Eee, jeszcze go po trzeźwemu nie widział.....
!!

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

W nadmorskim kurorcie panika.
Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na
plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani
żywej duszy!

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone
nazwy?

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i
wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak
wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi
patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w
naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
-Co to było? Kto strzelał? Do czego?
-Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

. - Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Leż facet na kanapie słyszy jakieś dziwne odgłosy.
Wchodzi do łazienki, patrzy a ślimak wynosi muszle.

Jeden koleś mówi do drugiego:
- Wiesz co się stanie gdy się wrzuci granat do PKS-u?
- No, nie wiem!
- Sałatka z buraków.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!



Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po
chwili:

- Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.

- Czemuż to? - zdziwił się Baca.

- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. –
wyjaśnił mu drugi policjant.

Na to Baca:

- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:

- Co robicie baco?

- A tak sobie siedze i myśle.

- A to wy zawsze tak ?

- Nie, ino jak mam czas.

- A jak nie macie czasu ?

- To sobie ino siedze.

Humor i dowcipy - Baca - Humor i dowcipy
Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści.
Pierwszy skoczek chwali się, ze skoczył na odległość 100 metrów,
drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:

- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lece, lece, patrze mijam koniec
wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam
Gubałówke, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30 metr. Baca
rozmawia z turysta:

- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.

- Ciem - poprawia turysta.

- Kapciem. Policjant zatrzymuje bace jadącego furmanka.

- Baco, co wieziecie?

Baca nachyla się i szepcze:

- Siano.

- Czemu tak cicho mówicie?

- Żeby koń nie usłyszał!
Baca łapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu się złapać
przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach
jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta :

- A co to panocku, za znacek z psodu ?

- To ? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik,
jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafie.

- aha.

Po kilku kilometrach patrzą, a tu po drodze jedzie jakiś facet na
rowerze. Baca mówi:

- A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik....

Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku",
ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej
chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwile potem baca się odzywa
:

- iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to
byśmy go nie trafili. Wywiad z bacą:

- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce na hale,
wyciągam flaszkę i pije...

- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie
książka.

- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe
przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po
południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy
do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy. Nad
Morskim okiem siedzi baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i
pytają:

- Co tu robicie?

- Łowie pstrągi.

- Przecież nie macie wędki.

- Pstrągi łowi się na lusterko.

- W jaki sposób?

- To moja tajemnica. Ale jeśli dostane flaszke, to ją wam zdradze.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zanieśli ją
bacy. On tłumaczy...

- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się
przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...

- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?

- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie




Syn Bacy wrócił z wojska i Baca zaczyna szukać mu kandydatki na żonę.
Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:

- Znalazłem ci narzeczoną.

- Ładna?

- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę
zrzucić z furmanki! Turysta widzi, jak na ganku przed chatą baca ostrzy
siekierę, więc go pyta:

- Baco, po co ostrzycie tę siekierę?

- A tak, dla zabicia czasu.... Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy
turystów:

- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób
poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to
się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka
rozciąga się piękny widok na dolinę.
Turyści pytają bacę, która jest godzina.

- Już trzecia za piętnaście!

- A skąd to wiecie baco, skoro nie macie zegarka?

- To proste. Klękam między owce, odsuwam jednej ogon, patrzę jej przez
nogi ..... na wieże kościelną, no i widzę! Spotyka się dwóch baców:

- Sąsiedzie, jak tam wasz nowy sołtys?

- Eee, jeszcze go po trzeźwemu nie widział.....
!!

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

W nadmorskim kurorcie panika.
Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na
plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani
żywej duszy!

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone
nazwy?

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i
wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak
wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi
patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w
naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
-Co to było? Kto strzelał? Do czego?
-Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

. - Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Leż facet na kanapie słyszy jakieś dziwne odgłosy.
Wchodzi do łazienki, patrzy a ślimak wynosi muszle.

Jeden koleś mówi do drugiego:
- Wiesz co się stanie gdy się wrzuci granat do PKS-u?
- No, nie wiem!
- Sałatka z buraków.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!



Przyszła pewnego razu Policja do Bacy. Jeden z policjantów mówi po
chwili:

- Musimy zamknąć Bacę, bo pędzicie bimber.

- Czemuż to? - zdziwił się Baca.

- Bo znaleźliśmy w stodole u Bacy aparaturkę do pędzenia bimbru. –
wyjaśnił mu drugi policjant.

Na to Baca:

- To zamknijcie mnie też za gwałt, przeca aparaturke też posiadam...
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:

- Co robicie baco?

- A tak sobie siedze i myśle.

- A to wy zawsze tak ?

- Nie, ino jak mam czas.

- A jak nie macie czasu ?

- To sobie ino siedze.

Humor i dowcipy - Baca - Humor i dowcipy
Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści.
Pierwszy skoczek chwali się, ze skoczył na odległość 100 metrów,
drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:

- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lece, lece, patrze mijam koniec
wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam
Gubałówke, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30 metr. Baca
rozmawia z turysta:

- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.

- Ciem - poprawia turysta.

- Kapciem. Policjant zatrzymuje bace jadącego furmanka.

- Baco, co wieziecie?

Baca nachyla się i szepcze:

- Siano.

- Czemu tak cicho mówicie?

- Żeby koń nie usłyszał!
Baca łapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu się złapać
przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach
jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta :

- A co to panocku, za znacek z psodu ?

- To ? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik,
jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafie.

- aha.

Po kilku kilometrach patrzą, a tu po drodze jedzie jakiś facet na
rowerze. Baca mówi:

- A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik....

Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku",
ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej
chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwile potem baca się odzywa
:

- iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to
byśmy go nie trafili. Wywiad z bacą:

- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce na hale,
wyciągam flaszkę i pije...

- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie
książka.

- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe
przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po
południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy
do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy. Nad
Morskim okiem siedzi baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i
pytają:

- Co tu robicie?

- Łowie pstrągi.

- Przecież nie macie wędki.

- Pstrągi łowi się na lusterko.

- W jaki sposób?

- To moja tajemnica. Ale jeśli dostane flaszke, to ją wam zdradze.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zanieśli ją
bacy. On tłumaczy...

- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się
przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...

- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?

- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie




Syn Bacy wrócił z wojska i Baca zaczyna szukać mu kandydatki na żonę.
Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:

- Znalazłem ci narzeczoną.

- Ładna?

- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę
zrzucić z furmanki! Turysta widzi, jak na ganku przed chatą baca ostrzy
siekierę, więc go pyta:

- Baco, po co ostrzycie tę siekierę?

- A tak, dla zabicia czasu.... Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy
turystów:

- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób
poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to
się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka
rozciąga się piękny widok na dolinę.
Turyści pytają bacę, która jest godzina.

- Już trzecia za piętnaście!

- A skąd to wiecie baco, skoro nie macie zegarka?

- To proste. Klękam między owce, odsuwam jednej ogon, patrzę jej przez
nogi ..... na wieże kościelną, no i widzę! Spotyka się dwóch baców:

- Sąsiedzie, jak tam wasz nowy sołtys?

- Eee, jeszcze go po trzeźwemu nie widział.....
!!

ale!! ze tu yes nie 15 i25

ale!! ze tu yes nie 15 i25

ale!! ze tu yes nie 15 i25

36 369

36 369

36 369

Symboliczny numer karetki 666

Symboliczny numer karetki 666

Symboliczny numer karetki 666

*putinówek@ Mistrz XD

Rejestracja i tak najlepsza.

Nickname:

Comment